TO BE GOOD OR NOT GOOD? THAT'S A GOOD QUESTION!

Comment expliquer le gentillisme autrement qu'avec ses nombreux commandements qui font de nous des parfaits gentils (si vous l'êtes XD)

Les commandements du gentil

1) Il faudra être gentil toute ta gentille vie

2) Il faudra être aussi gentil toute ta gentille mort

3) Les méchants sont nos ennemis mais tu dois les combattre gentiment, sinon tu deviendras comme eux.

4) Les Keumsters sont considérés comme des armes de destructions minimes, aussi tu peux les écraser : ça fait "sprotch" (nettoie les chaussons après)

5) tu n'es d'aucun parti politique, tu es gentil (à ne JAMAIS oublier)

6) Ne te sur-estime jamais, sous-estime toi plutôt et ridiculise toi (ça fait bien marrer ^^)

7) Mange ta soupe (et pas que les croutons)

8) Ne dis pas de gros mots (on préfère les gentils mots)

9) Être gentil ne signifie pas vouer une admiration satanique aux teletubbies.

10) Il n'y a pas de dieu gentil.

11) Il existe des gentils-méchants et des méchants-gentils (pour en savoir plus, lire "Être méchant, c'est pas gentil" de Jean Tii)

12) Ne lis que des histoires où les gentils gagnent (les autres, c'est de la contre-propagande)

13) Le meilleur ami de l'homme, c'est le gentil (on peut aussi dire le gentil chien mais pas obligé)

14) Dans toutes situations, reste gentil (même cerné par des Keumsters ayant muté avec des fougères !!!)

15) Si t'as des problèmes, appelle mémé

16) Si mamy s'est cassé la gueule dans l'escalier, appelle ton chien qui lui sait descendre correctement un escalier (mais lui n'a pas 93 ans...)

17) Il faut savoir qu'il n'y aura jamais que des gentils sur terre (désolé pour les espoirs brisés !!!)

18) Convertis un maximum de gens au gentillisme

19) Le gentil aime gambader dans la nature avec à ses cotés des vélociraptors fossilisés (qui courent quand même) ou des cerfs amputés de treize jambes ou des pandas octojambistes.

20) Le gentil aime les arbres, même les armes qu'on fait avec (comme les arbralettre)

21) Le gentil n'est pas un terroriste (même s'il est peut être un peu poilu)

22) Le gentillisme n'est pas une secte (même si le gourou aime bien le fric)

23) Même s'il est très gentil, le gentil n'accorde pas le titre d'artiste à Lorie et Ilona Mitrecey.

24) Le gentil n'a pas de complexes si y rote ou si y pête (mais alors...c'est un vrai porc XD)

25) Le gentil a droit aux jeux de mots foireux.

26) On peut se considérer gentil si on donne du fric au gourou sans contredire le 22ème commandement (?)

27) On ne peut latter ses profs avec ses classeurs de cours quand on est gentil (prenez plutôt des règles en fer...)

28) Le gentil doit être en accord avec l'idéologie KeumsterCorpienne

29) Le gentil doit avoir la condition physique de dormir sur du gazon ou sur du béton, en n'importe quelle situation

30) Le gentil doit être capable de se crasher dans n'importe quoi et d'en ressortir vivant...Sans pour autant en avoir perdu son sens de l'humour :) (Première cause de mortalité gentille)

31) Le gentil ne peut adopter de Youky, vu le potentiel dangeureux de ces Super Ioles (traduisez Best-Ioles)